當我還是個孩子的時候

       

                  這是在1998 年冬天，寒假期間，為了開學時在全校教師的
              集會上，因為被挑選為 20 個最受歡迎教師之一，而被要求上
              台致詞 5 分鐘，所寫的一首詩。
                 書寫過程中，陶喆首張專輯裡鋼琴演奏版的 "沙灘" 一直重
             複播放著，哀戚壓抑的情緒持續著，我幾乎一口氣的就完成了
             整首長詩。
                完成後，感覺上，從小一直累積在胸口的沉重巨石，終於被
             奮力放下，整個人彷彿浴火重生般 ......

                 

當我還是個孩子的時候，
我獨自坐在教室的小小椅子上，
期盼著遙遠的講臺上的老師，
能夠叫出，爸媽特別為我，取的名字；
而不要，
把我當成一個學號、座號、或某某職務的，某某同學；
或是某一排的第幾位同學；不論是，開關旁靠窗的那一位，
或是，穿著紅色毛衣的，斜後方的，
打著瞌睡的，右邊那一位；
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因為，
我也是個人，是個活生生的人，是爸爸、媽媽的孩子，
是有外公、外婆的孩子，
是有朋友、有鄰居、有著自己拖鞋的人；
不是書沒讀完、試沒考好的，某某學生；
也不是幾年幾班裡的幾號，
更不是遙遠的未來，學校即將引以為傲的
某某畢業生。
 
當我還是個孩子的時候，
我獨自坐在教室的小小椅子上，
期盼著遙遠的講臺上的老師，
真心的，教導我、啟發我，
因為我真的以為，老師什麼都知道，
因為我真的希望相信，老師不會對我有所隱瞞，
因為我真的很期盼，老師可以為我解答，所有的疑惑與辛酸；
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我不明白，爸媽為何要吵架；
走進了婚姻、生下孩子，
卻又認真而嚴肅的猶豫著，
是否該以離婚，
來作為生命中這一連串錯誤的
中止；
好像，我只不過是個紙糊的裝飾品，只為著節慶擺設而添購；
他們哀傷的看著我，像是看著一隻沒人要的，流浪小狗。

我不明白，自己究竟是，心肝寶貝；還是
沉重的負擔；
為什麼他們要工作得那麼辛苦，
卻又好像都是因為我的拖累。

難道所有的大人，
不應該都是量力而為的嗎？
難道所有的大人，
不應該都是事先作好生涯規劃的嗎？
難道他們平日掛在口頭教訓我的那些話，
竟是連他們自己都無法完成的嗎？
那為什麼又如此容易脫口而出？
要認真！要負責！要盡力！要有榮譽心！要知恥！要孝順！
難道只是因為...
只是因為，我本來應該是一個好孩子的；
我本來應該是...
如他們原先所衷心期盼的，一個小小的，
微不足道的
好孩子......
 
當我還是個孩子的時候，
我獨自坐在教室的小小椅子上，期盼著遙遠的講臺上的老師，
能告訴我，人生的真相；
告訴我，為什麼會寂寞；告訴我，為何寂寞帶來的，竟是
莫名的心痛；
告訴我，什麼是友誼；
告訴我，如何區分，心中真正恐懼的
是害怕失去，還是，害怕
根本不曾擁有......
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告訴我，
人究竟要的是什麼？
究竟，人是什麼？
為什麼總是找不到，可以心滿意足、不再渴望的時刻？
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是因為我還沒長大嗎？
只是因為，我還沒作完我的功課嗎？
或是因為，我沒乖乖聽從爸媽的勸告？
我好害怕，怕長不大，怕永遠都不夠成熟，就像爸媽所說的一樣；
我也好害怕，怕長大，怕長大了像爸媽一樣...
不敢說真話。
 
當我還是個孩子的時候，
我獨自坐在教室的小小椅子上，期盼著遙遠的講臺上的老師，
能讓我明白，為什麼我必須蒼白著膚色，緊緊守著座位不放，
遠離爸媽，遠離家門，來認識這一群、又一群的
陌生男女；
他們似乎和我有著相同的害怕，有著相同的憂慮，
他們似乎都是一個樣子的，又好像有著很多不同的面貌；
我渴望著和他們交談，卻又渴望著逃到世界的底端，
我為他們臉上的微笑所迷惘，卻又著急著隱藏自己的微微興奮；
他們說著和我相同的話語，但我卻不明白他們真正的含意；
他們談著我所熟悉的話題，但我卻無法辨別他們的真切立場。
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也許，也許，這一切都不是他們不夠真心，
一切，
都只是因為，我的功課不好，我的智商不夠高，
因為我總是聽不懂、看不明，重點的所在，
也許，這一切，都只能歸咎於
我的貪玩、我的懶惰、我的不夠現實，
和我莫名的抗拒；
抗拒去認清，競爭的殘酷；抗拒去明白，現實的不得已；
抗拒去接受，我的命運原本如此；
抗拒去承認，人生本來如是。
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是嗎？
老師！ 我親愛的老師！
告訴我， 是嗎？
真的是如此的嗎？
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請告訴我，請告訴我真話，老師！
讓我放棄所有的抵抗，
讓我放下心中，一滴滴，不自覺的叛逆，
讓我...讓我的心睡去，讓我的感覺麻痺；
讓我安靜，讓我放棄，
讓我徹徹底底的
死去。
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答應我，老師！答應我......
否則，
就請喚醒我，請教育我，請導引我；
告訴我真相，向我顯露真理的道路；
告訴我真正的未來，宣喻我本來應有的
面貌......
.
答應我，老師！答應我！
我會認真生活，我願一切保守，
只要您承諾我，只願您帶領我；
我願意，我真的願意......
 
現在，我終於長得夠大，可以成為老師了，
我獨自站在教室前的講臺上，
遠遠的望著坐在臺下小小椅子上的孩子。
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我想告訴你，我願意，我真的願意！
我從未真的忘記，我真的從未放棄；
為了你們，我必定奮戰到底；
為了你們，我一定死不捨棄。
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只因為，
你是我的過去；
我是未來的你。
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時間原本沒有先後；
空間亦無曾經左右；
千萬年前是一，千萬年後仍是一；
天涯海角，不過是重重幻影。
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我願承諾你，我願擔負你；
我願同你一齊哭泣，我願等你一齊站起；
我願陪你面對，我願伴你等候；
我答應你，
我答應陪你，
我真的答應你......
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.                                                                              1998.2.22
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人的惡劣，來自他的無能

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       這是大約 8 年前，大約在我 35 歲時，所講的一句話。
一直到今天，這句話大致上就代表了我對人性的核心觀點。
一切的論述與衍生關懷，都由此展開。

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人的惡劣，來自他的無能

       這是說明，而非評斷。是說明 - 包含我自己在內的人類行為。

       意思是：人之所以耍惡劣的原因，必然是來自，因為沒有能力好好的完成一件事，所以在內心產生反轉情緒，反而刻意以惡劣的言行來發洩，並間接嚇阻他人對他的評判與傷害。

       所以，可惡之人，必有可憐之處。

       一件大多數人足以勝任的事，不知為何，對某人卻是困難重重。他為了避免再度被傷害，於是選擇以眾人無法理解與接受的惡劣方式，來逃避即將暴露的事實，來轉移眾人的注意焦點。

       這就是我對生命的基本態度與認知。

       關於一切的行為，我會試著去理解，依據著這句話來理解。但理解並不表示接受。該付出代價的，還是得付出代價。

       所以，生死無非明暗！   只是那不堪的過程，令人唏噓。

      我同情那些耍惡劣的人，我也同情那些因別人的惡劣而遭受傷害的人。
       對於前者，付出該付的代價，提升、培養能力，設法填補過去的遺憾，慢慢的趕上，是唯一的路途；
      對於後者，傷害無從彌補，唯有堅強的療傷。理解對方的無能，或許有助於怨恨的削減。然而，自然的定律，弱肉強食，不也依然日日上演？所以，還是得要提升、培養能力，讓自己更警覺、更無所懼。

       其實，兩種角色，我們可都是經常在扮演的呢。

       沒有絕對的好人或壞人。

       善人為惡，與惡人何異？
       惡人為善，與善人殊別？

      因此，善惡的關鍵，還是在於能力的多寡。

      人，天生渴望受到肯定、受到歡迎，被稱讚、被認可。或者來自他人的評判，或者來自自己的認定。正猶如植物趨光、向水一般，純屬本能，無須額外的驗證或論辯。

       當然，人總有許許多多複雜難解的因果動機。客觀上有能力做好的，未必在主觀上願意做好、可以做好。也因此，實際上呈現的，就是無能成就。

       最後，我所謂的能力，不是那些片面、自以為是的說法；也不是那種，令人羨慕的片段光彩；而是那種 ... 能終究圓滿成就的 ...... 那一種。

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